A carne. Crua vida

A que ponto estarei eu, enfim, vivo para viver? E pronto para aprender? Viver é um mistério e eu me remeto a mim para desvendá-lo.
A vida é simples. Eu é que não sou. Não há controle do que se é e eu não escolhi ser assim. Eu simplesmente nasci, de resto, é culpa dos outros.
Não se vive aprendendo, se aprende aprende a viver, aceitando tudo para se preservar a vida. Escrevo de forma errônea porque não aprendi a escrever e estou aprendendo a viver. Não tive a grandeza de ser altivo e tive a baixeza de ter orgulho e com isso recolho as consequências.
Estou a plenos pulmões exigindo nova vida, pois vida nova é q não quero e a minha esta gasta e cansada. É noite e quero a renovação pela manhã. Quero a arte da traição, quero trair para não ser traído. Quero trair-me para que não me traiam. Quero trair a mim mesmo, quero ser estranho da minha entidade.
Quero levantar antes do sol e traí-lo por já estar acordado. Quero passar café enquanto bebo vinho. Quero matar uma galinha e oferecê-la aos pássaros.
...
Não quero viver. Fui longe demais com minha traição. Uma sombra negra caiu sobre mim e me recolho por ser tão falho. Agora não sou mais humano e tudo é intenso nessa vida. O assombro de comer carne é um insulto. Não quero me alimentar de carne pois não é assim que se vive. É assim que se morre. Quero ser enterrado quando bebê e nascer estrondoso e exuberante como uma planta.

O erro salvador

Sem propósito enquanto eu olhava o feed de notícias de meus amigos me deparei com uma postagem que na realidade é uma citação: "A vida é tão boa quanto a gente permite" Bukowski. Desconheço este autor e de ímpeto não o pesquisarei porque é noite, porque estou na cama já, e porque eu me apropriei da frase assim que notei a existência de probabilidade de um erro de digitação. Um erro que me salvou! Agora neste instante transfiguro a citação para: "A vida é tão boa QUANDO a gente permite" o que torna mais aceitável e possivelmente legítimas palavras de Bukowski, ao qual me refiro sem conhecer.
Porém não há a realidade que eu buscava na segunda versão, ao passo que a primeira sentença me culpou e me abriu os olhos letais. A vida é boa o quanto a gente permite. O quanto tens permitido que tua vida sejas boa? - me perguntam - e eu respondo: ...

Césares

Agora fui longe de mais. Caí no buraco do mundo e se não existisse o amanhã eu atrofiaria. A dor do peso é infinita e os ombro são curtos. Sinto que fui tão longe que ultrapassei a barreira da alma e cai no Nada, porém o nada que sou eu. E dói. E como dói... Lateja o peito, escorrem lágrimas, e tão repentinamente. Fui um susto sem surpresa, fui uma queda sem passo. Fui o abismo da alma. Jamais achei que seria dolorido cair no nada, mas foi. Eu caí, e sumi. Logo eu que me criei sozinho, de pés fiz alicerces, de pernas fiz pilares, do peito fiz escudo, e do rosto ... dei a outra face. 

Ah, seria gloriosa a graça de um irmão, que fosse mais que eu. Dois egos masculinos carregados, que uma vez já foram Césares enlouquecidos, cairiam no amor e se perdoariam milhares de vezes, o quanto fosse necessário. Seria conflituosa, porém, viva.  Não digo que sou morto, mas falta algo vivo em mim, como um cerne gelatinoso responsável pela alegria de amor. 

Caí num tão precipício que posso me distrair com tudo, até chego a rir com a televisão e continuo a sofrer no ímpeto do horror. O meu irmão que não eu, seria o meu futuro almejado. E eu o imitaria, eu fingiria que o seria. Seria uma dádiva pra mim desejar não ser eu. É que sou tão compromissado comigo mesmo que meu único alívio seria um escape fixo. Então eu gritaria do fundo do meu cerne gelatinoso o quanto eu o odiaria por não me deixar adentrar sua intimidade. Esse ódio seria o extremo do amor. Essa seria minha salvação! o Amor. 

Ah que a terra seja leve aos responsáveis por si mesmo. Criar-se no mundo é como pescar em alto-mar, é trabalho de escritor, É dor no pé, por mais que exista logo ali um ser semelhante, é uma semelhança incomunicável, impenetrável. Deus rogai pelos tigres e lobos solitários na selva com o peso de seu ego no lombo. 

Uma vez vi um menino. Era eu. Eu não lhe disse nada. Ele não deixou. Nesse instante tive plena convicção de que era eu. Eu não fiz esforço em lhe ajudar, eu não fiz esforço em me ajudar. Agora saiba porque: eu sou incomunicável. A solidão é ser. 

Quando se há carência, não se nota. Se acredita existir assim. E assim se é feito. É necessário ter um gostinho (mesmo que mínimo) daquilo que se sente falta, para então perceber que se é carente. E nessa prova pequena é que não se é injustiçado. Se é dado, resta crer.

Obs.: Esse texto foi escrito cru, e cru ele é entregue, como a carne sublime. 

17

É difícil, estou tentando me habituar ao novo eu. Eu mudo intensamente à todo instante e a minha percepção sobre isso é lenta e rápida ao mesmo tempo, eu sinto a cada instante que sou outro e estou me firmando sobre o meu resto, porém, eu só consigo fazer a síntese do que sou e do que era no instante em que sento e escrevo. Não, não é no instante que sento e vou escrever, é no instante que sento e escrever, pois o meu texto sai de modo tão solto e fácil que nem sinto que escrevo, ou sinto tão fundo que nem percebo. Relevo a preocupação que tenho com meu corpo e minha imagem, mas quando se é notado é "inignorável" assim como a morte é "inignorável". Talvez tenha errado em comparar a vaidade com a morte, porém me ocorreu e não o ignorarei. Hoje me perceberam que cresci, que meus ombros se alongaram, que minha barba está grande, e para uma criança dizer que sua barba está grande é piada: que barba? Eu não tenho barba. Tapinhas no ombro e dizem que estou troncudo, o que é isso. Nessa hora não consigo me lembrar onde foi que deixei de ser eu mesmo. Olhares, atenção exacerbada que me dão. Mas esperem! Eu não sou tudo isso que vocês querem de mim. Eu na verdade sou o oposto do que vocês imaginam de mim. Na verdade eu sou incomensurável. Não, eu não sou incomensurável, mas acho que um dia vou ser. Eu vi um filme comum, e tive uma catarse tão estranha. Não tenho a vida daquelas pessoas, mas é como se eu tivesse. Eu desejo, mas tenho receio em compartilhar daquelas vidas, pois sei que não vou me completar agindo diferente da vida que me foi dada, mas partilho da vida de todos, e isso é suficiente pra me satisfazer pelo instante em que me coube pensar em ser o outro. Me procure de novo quando eu duvidar de mim. 

Agora vou fazer um parágrafo pois reli um miniconto meu e ele não tinha parágrafos. Fiquei perplexo, mas acho que ele é completo em sua ausência de parágrafos. Vou contar uma particularidade: fiz aniversário. antes era uma festa, começava a contagem regressiva no dia primeiro de janeiro. Depois começou a me importar menos, me lembrava uma semana antes. E esse ano percebo que me tornei homem do corpo. Mas da alma ainda encontro dificuldades em me afirmar, e nem me esforço, quero aproveitar o gosto que cada número têm na boca: 14, 15, 16, 17 ... Meu amor por mim mesmo tem ultrapassado meus preconceitos de me ser, e tenho partilhado do amor da vida por mim, e da vida pelos outro, estou mais evasivo e ... (acabo de procurar essa palavra no dicionário pois ela me ocorreu e não lembro de seu significado) estou evasivo de mim mesmo. Estou correndo e me admirando correr, e admirando quem me vê correr. Sempre quis habitar a pele dos belos, mas hoje sinto que só posso suprir a beleza sendo o seu oposto, ou seja aquele que é dado a admirar, mas sinto mais fundo ainda que posso suprir a beleza sendo belo e sem saber. Viver levemente é gostoso, e deixar-se viver para os outros é um prazer fino que escorre como meu, e é só isso que sinto, uma leveza de mim mesmo, uma beleza. 

E uma história, e outra história e duas história e uma úlcera superficial

Tenho me sentido vazio, e se não escrevo, não sou. Desisti da ideia de escrever diariamente porque cansei-me. Mas tenho certo vazio em produzir e não relatar, torna-se inconsolidado. Por isso seguirei produzindo e relatando. Relatar e uma forma de me existir. Tenho tido desejo de cultivar samambaias. E isso foi um parentese. Perdi completamente a ideia-viva do do último Elefante Nadador, me libertei da obsessão por alma e estou mais superficial. Úlcera superficial. Tive novo conto: Certo dia enquanto lia, subitamente no meio das palavras, apertei a língua entre os lábios rígidos e senti, como uma revelação remota, o gosto de um biscoito na boca. Mas não era qualquer biscoito, era um biscoito de polvilho frito que minha avó paterna Geraldina costumava preparar de tarde quando a família se reunia. Minha avó teve um derrame à um ano, e dificilmente alguém na família saberia preparar aquele biscoito. E então passados dias, num domingo minha tia Maria, primogênita de onze filhos, veio nos visitar e comentamos sobre o biscoito de polvilho frito e minha vontade de comê-lo. Minha tia então contou-nos que sabia prepará-lo e o fez. 

Esse conto saiu rápido e capenga com palavras ridículas como "legado" e "carinho" juntas na mesma expressão. O outro que escrevi é uma revelação e auto-reconhecimento a partir de pelos que se encravaram no meu rosto. E esse foi perfeito. 

Tenho analisado a palavra "perfeito" e vou falar sobre ela em um exercício de crônica: Quando eu era criança tinha uma percepção quase que obcecada em acreditar fielmente que a palavra perfeição estava fixada à palavras "completo". Logo eu achava que algo só seria perfeito se fosse completo. E assim eu dizia pra mim mesmo que um homem só seria perfeito se risse e chorasse, um cachorro só seria perfeito de latisse e calasse-se, uma flor só seria perfeita se abrisse e fechasse, um amigo só seria perfeito se brincasse e brigasse e assim por sucessão. Pensando nisso refleti hoje que a perfeição é um contraponto e o homem é um contraponto, logo tudo aquilo que não é um contraponto não é perfeito porque não é completo, não possui dois lados, só um. E o homem que verdadeiramente é homem chora (um contraponto histórico) porque é completo. O choro é o contraponto do riso e assim aquele que não chora não é um contraponto, não é completo, não é perfeito, não é homem, não é humano ...
Realizo aqui outro parentese: acabo de consultar ao dicionário, a palavras "contraponto" e nele encontro a seguinte descrição "O que contrasta com algo e, ao mesmo tempo, o COMPLETA" e assim não é preciso dizer mais nada.

Eu poderia ter utilizado o último parágrafo acima como um possível miniconto para o concurso porém não o fiz por falta de vontade, e desistência de omitir o que venho escrevendo nas últimas semanas como fiz com os dois contos. Quero servir mais e por isso agora contarei histórias que sei a muito tempo sobre vinhos:

Jundiaí é a terra da uva e por incrível que pareça nenhuma família residente da cidade têm sua própria videira e isso é absurdo. Particularmente gosto de vinho tinto, e um velhaco da praça chamado Lourenço lia seu jornal todas as manhãs na praça da matriz, jogava xadrez com outros senhores expostos aos maledicentes por aí que os chamavam de vagabundos. Pouco se sabia de Lourenço apenas era sabido que ele tinha todas as espécies de desgraças da velhice, havia desacreditado da medicina que tanto o internou e o obrigou a seguir regimes e remédios, certo dia disse que não voltaria mais ao consultório e não voltou. Todas os dias ia ao Bar do Márcio e pedia uma taça de vinho tinto, bebia, voltava pra casa e almoçava. Seguia firme, todos os elogiavam pela bravura e boa fé de viver, diziam até que era um milagre da medicina alternativa (coisa que Lourenço nem era adepto) havia desafiado a medicina e vencido. Até que um dia foi ao Bar do Márcio e pediu o rotineiro cálice, porém o vinho havia acabado. Na manhã seguinte Lourenço amanheceu morto.

A segunda história é sobre um menino que orava ao Senhor Jesus todas as noites e sempre pedia que seus desejos fossem realizados. E ele conseguiu tudo o que queria, então ele não tinha mais desejo nenhum e não sabia o que pedir mais em suas orações. E em uma noite começou então a pedir que os desejos de seus parentes amigos e conhecidos fossem realizados. No dia seguinte ele bebeu vinho tinto que restava no fundo da garrafa. Despejou na taça misturou e cheiro. Era rico, era único e último. Bebeu calmamente e leve para saborear e não perder nenhum segundo ou gota. O vinho era tão precioso quanto água.

Isso é tudo o que eu tenho hoje, uma úlcera superficial. 

Agora tenho o que escrever...

Hoje sai. É tão difícil pra mim me mobilizar, ás vezes acho que sou um trio-elétrico cheio de ornamentações que é muito difícil de ser manipulado, por isso só sai uma vez por ano, mas isso é característica de gente pacata. Fui ao comércio da cidade, comprei roupas (exercício dificílimo essa pra mim, corre quase como dor, mas isso é assunto pra um post inteiro), fui à Secretaria da Cultura, tomar nota de cursos de música e teatro. Estou longe do teatro à meses e isso me aflige, mas estou embarcado em uma de música e quero tocar violão. Do meu teclado que abandonei e que me acusa toda vez que o vejo, cheio de pó, de resto de papel com cifras, isso tudo me dói muito quando vejo, mas eu não estou na minha maturidade pra retratar o erro. Estou no caminho ... Voltando pra minha segunda, peguei também a ficha de inscrição pro concurso de miniconto, ele foi prorrogado até fevereiro e tempo é lucro.
Estou à tantas tentando escrever esse post e assistir ao mesmo tempo alguém que estava me dando saudades, e à tantas eu não via. Mallu Magalhães que agora é só Mallu, à tantas eu não via, e ás tantas ela repete "ás tantas" durante o programa, docilmente, e sempre gosto de revê-la no Natal, descobri ela no Natal do ano passado (ou retrasado) e me identifiquei tanto que meus Natais desde então têm cor de pisca-pisca colorido e som de "Janta" música dela com o Marcelo.

Esse vídeo apareceu depois que revi "Vermelho" do Marcelo que postei ontem. Bom a Mallu têm uma sensibilidade e uma auto-aceitação tão grande que é impossível não pensar em si mesmo perante o trabalho dela. 

Quero um dia poder cantar com ela ...

Meu conta esta saindo muito falso perto daquilo que acho que deveria ser, e tenho medo de estar tratando de um assunto além da minha capacidade. Quero deixar um poema que encontrei na internet e que diz muito sobre aquilo que quero atingir, não sei quem é o autor e por enquanto não acho necessário procurar, acho que o poeminha do último elefante nadador precisa sair primeiro que o conto.

Minha Alma 

Estive olhando pro espelho por tanto tempo, que comecei a acreditar que a minha alma
está do outro lado...
Todos os pequenos pedaços caindo, quebrados...
Pedaços de mim, afiados demais para serem juntados, pequenos demais para terem
importância, mas grandes o suficiente para me cortar em tantos pequenos pedaços....
Se eu tentar tocá-lo.
E eu sangro. Eu sangro....
E eu respiro. Eu não respiro mais....
Eu respiro e tento desligar o que os meus espíritos induzem....
Mas como você consegue se recusar a beber como uma criança
 teimosa?
Minta para mim, me convença que eu sempre estive doente....
E que tudo isso fará sentido quando eu melhorar.....
Mas eu sei a diferença entre eu e o meu reflexo....
Eu simplesmente não posso deixar de imaginar...
Qual de nós você ama?
 Então eu sangro. Eu sangro.
E eu respiro. Eu respiro, não...
Sangro. Eu sangro.
E eu respiro. Eu respiro. Eu respiro. Eu não respiro mais.

Gustavo André

Acontece que eu tenho tempo, e isso é tudo.

"A desistência é uma revelação. Desisto, e terei sido a pessoa humana - e só no pior da minha condição que esta é assumida como meu destino."

Clarice Lispector em "Paixão segundo G.H."

Estive a pouco escrevendo um texto pra aqui postar , mas ele se fez insosso. Daria-me então a falar de algum livro, um livro de entrevistas que estou lendo e que venho me deparando com personalidades intrigantes e estimulantes, porém isso também escorreu capenga, e estou morrendo. Hoje o dia não está pra escrita, só me resta ler. Então, como já abri o post e ele ficou vazio quero enchê-lo de música ...

Quase que essa música também não saiu, não me espantaria se o post não carregasse. A verdade é que me veio uma grande inspiração e nada além dela acho que vai sair de mim hoje, e isso meu amigo é a esperança ...